elena_mikhaylenko

Сегодня где-то там повернули рубильник и начался настоящий май. Полный комплект: много солнца и плюс 18, стрижи (не рановато для наших краев?), сережки и зелень (ну ведь вчера еще не было!) на березе за окном. И мой вечный весенний раздрай. Потому что опять врасплох. То, чего ждешь всю зиму, уже здесь, а ты не готов. Торчишь в городе, по уши в быту, вместо того, чтобы быть где-нибудь, где много воздуха и неба, или по дороге туда. Противное чувство ушедшего поезда. Праздник опять начался без меня.

Когда я читаю у Ясперса о зарождении личности в очень давние времена, я воспринимаю этот процесс чисто умозрительно: ну да, коллективно-родовое сознание вытесняется индивидуальным самосознанием — пониманием того, что мое "я" уникально и неповторимо и пр. Но не могу представить, как это могло бы выглядеть на практике. На днях наткнулась на шикарный — как всегда — текст Гениса и увидела там:

Эскимосы так недавно открыли самоценность личности, что их не покидает восторг от простого повторения слова «Я».

Вернуться в это состояние невозможно, но хотелось бы сходить на экскурсию в шкуру взрослого человека без эго. Посмотреть, как оно — какие проблемы снимутся, а какие добавятся. А ведь на Земле еще остались сообщества (племена), не перешагнувшие этот порог.

UPD писала не под наркозом, но сказанную глупость сразу не разглядела: еще остались племена, не перешагнувшие этот порог. То есть вроде бы отдельные племена уже по эту сторону, но есть и те, что пока еще по ту. Правильный ответ: если племена, то заведомо по ту сторону. Исправляю текст.

До боли знакомая тема всплыла недавно в журнале френда — о том, что на самом деле счастье это когда не болит голова. Я это знаю давным-давно, но слово "мигрень" к себе не применяла. Голова с детства болит часто, но иногда как-то особенно сильно, до рвоты и темноты в глазах. Несколько лет назад мне объяснили, что это и есть мигрень. Ну а после обмена опытом с френдом погуглила в поисках подробностей и наткнулась на интересные вещи. Оказывается, у людей с мигренью есть целый набор физиологически обусловленных черт. В их числе — низкая стрессоустойчивость. Угу, есть такое дело, и многолетняя самодрессура ничего не дала.

Это я к чему. Может, трепыхаться и бесполезно, если дело не в характере, а в физиологии? Или лучше не хвататься за такие удобные отмазки? Похоже, организм, уставший от стрессов и сопутствующей головной боли, раньше меня понял, что огнеупорной мадамы из меня не выйдет, и пару лет назад сам начал наводить порядок: отращивает дзэн, построил из подручных материалов танк. Обычно прокатывает. Ну а если нет, как сейчас из-за истории с документами, приходится пережидать, пока само не уйдет.

Волшебного названия Хамар-Дабан я никогда не слышала до поездки на Байкал. У меня перехватило дыхание и заныло где-то внутри, когда я впервые увидела с трассы между Иркутском и Байкалом эти громадные синие горы, обступившие озеро с юга. Они выглядели, как мечта. Сфотографировать их тогда не получилось, о чем жалею до сих пор.

Теперь слышу о Хамар-Дабане со всех сторон, и это похоже на наваждение. Местный блогер-активист выкладывает отчет об уборке мусора на Байкале и бонусом — отдельный пост о моих синих горах. Коллега с восторгом рассказывает о летнем сплаве на катамаранах по реке Снежной, дает ссылку на фотографии и на мой вопрос "А где это?" отвечает "Ну, это в Бурятии, горы Хамар-Дабан". И наконец, вчера Шпиленок публикует снимки оттуда. Рассматриваю фотографии и вижу чудесные горы с поросшими тайгой склонами, шумными речками и долинами в цветах. Они понятны и узнаваемы, и дыхание не перехватывает.

И я почему-то рада, что не поскальзывалась на этих камнях, не вылезала из палатки в тумане и не отгоняла мошку от миски с макаронами. Для меня Хамар-Дабан так и остался синей мечтой на горизонте — вспоминаю, и опять ноет внутри. Пусть мечтой и останется.

Пересматриваю в стопицотый раз "Место встречи изменить нельзя". В какой-то момент доходит, что Высоцкий там уже моложе меня. Осталось только понять, зачем я это теперь знаю. Посмотреть на него как на ровесника у меня пока не получается.

Мерзостнее погоды, чем сегодня, давно не было. Кого-то спасает плед, кофе и элегия Массне (ваниль — как много в этом звуке, хе-хе), а меня — фа-мажор. Это еще одна моя шиза среди многих других; цветные звуки из той же серии. Фа-мажор — аккорд-образ. Аккорд голубого цвета, в нем — небо, бесконечность, дорога, выход за пределы. Как именно все это упаковано в набор звуков, понятия не имею, но каждый раз, когда аккорд звучит, внутри бьет копытом конь (угу, там еще и конь есть) и просится на свободу. Фа-мажор зовет его куда-то, манит новыми горизонтами и неведомыми далями.

И есть подозрение, что это не только моя личная шиза. На него навела старая песня Манфреда Мэнна, которую я услышала совсем недавно. В ней царствует фа-мажор и поется про дорогу и свободу, и почему-то мне кажется, что это не простое совпадение. Впрочем, пусть даже совпадение, какая разница. Значит, это только у меня есть аккорд цвета неба.

Не про того, который против Крамера, а про другого - Даниила Крамера. Давненько он не бывал в наших палестинах, но сегодня приехал и привез блюзовую группу. Разумеется, соскучившиеся мы отправились на концерт. Но в отличие от большинства публики я обломалась, когда с первой же вещи стало ясно, насколько блюз уже не моя музыка. А ведь была когда-то моей. Лет в 20-25 на таком концерте внутренние демоны оторвались бы на полную катушку, но сегодня сидели отвернувшись к стенке и дулись, поглядывая на часы. Ни один не пошевелился. Они до сих пор помнят, как их плющило на концерте Сепультуры, и снова хотят туда - в ту нереально громкую звуковую волну, которая проходит сквозь тебя и будит сидящее где-то глубоко дионисийское существо. А блюз ничего не будит, хотя музыканты профи - Крамер хлам не привозит. Оргвыводы ясны - не соваться пока в джазово-блюзовую епархию.

Ахилл и Гектор - два типа, на которые в грубом приближении, видимо, делятся все люди. Один не знает страха, второй знает и учится преодолевать его в себе. Не метафизически-отвлеченный, а нутряной, животный страх, который завязан на инстинкте самосохранения. Я не знаю, что думают об этом психологи, но очевидно же, что инстинкт самосохранения не является у разных людей величиной постоянной. Ну то есть не каждый может в кайф прыгнуть с тарзанкой. Знаю одного прыгнувшего, для которого этот давнишний уже прыжок - самое жуткое событие в жизни, и при воспоминании о нем до сих пор нутро к горлу подлетает. Люди, занимающиеся экстремальным спортом, кажутся мне существами другой породы. В них отсутствует или выключено некое устройство. В Хейердале, например. Вот он пишет, как едет верхом по узкому карнизу. Внизу пропасть; надо "всего лишь" туда не смотреть, и все будет нормально. А потом еще одна узкая тропинка, уже над двумя пропастями. Тогда приходится смотреть на уши лошади, и тоже ничего. Я всего лишь читаю об этом, но внутри начинает копошиться и подвывать от страха какая-то липкая дрянь.

Человек вообще не терминатор, и какой-то страх должен быть все равно. Но страх, как известно, бывает мобилизующий и парализующий. Убедилась на своей шкуре, что второй может неожиданно прийти на смену первому в одной и той же ситуации. Меня озадачили последние походы. Лет с 16 и до прошлого лета курумники не были для меня проблемой. Страх высоты был всегда, но он не мешал ни подъему, ни спуску. Сложные участки заставляли быть осторожней и только. А год назад на сто лет как знакомом Таганае вдруг стало не по себе. Временами на спуске с Откликного ноги становились ватными настолько, что без помощи не получалось сдвинуться с места. Кураж исчез, и появится ли снова, черт его знает. Руки и ноги те же. Что-то другое изменилось независимо от меня без всяких видимых причин. Я не знаю, что с этим делать. Скрутить нутро и глобально преодолевать себя - это геройство не для меня. По крайней мере, не в походах. Тогда они теряют смысл.

Мораль, в общем, банальна: человек, как бы ни пыжился звучать гордо, не всегда хозяин себе. Можно париться по этому поводу, а можно принять как данность и не гнобить себя. Может, тогда и кураж вернется)  

Читаю сейчас ЖЖ человека, давно живущего в Лондоне. Полный восторг! Такая занимательная культурология)) И все эти "маленькие отличия", которые то удивляют, то веселят, то пугают. Так вот в одном из постов речь идет о тонкостях во взаимоотношениях между людьми, о правилах игры, которые нарушать не рекомендуется. Там много чего. Англичане - мастера по части социальных ритуалов) Среди прочего - тема, которая недавно вдруг стала для меня больной. Тщательно оберегаемое личное пространство. До каких-то пор я просто не думала об этом. В общении с друзьями такой проблемы нет, потому что нет потребности оградить от них личное пространство. Треп за жизнь, сопли в жилетку - все как положено))

Проблема возникает, когда появляются посторонние люди, желающие близко к тебе подойти. Хорошие люди с самыми добрыми намерениями. Плохого чужого человека легко поставить на место или просто выставить. А вот перед хорошим неловко. На второй день знакомства он ведет себя так, как будто вы близко знакомы сто лет -  интимно-доверительно-откровенно, хотя ты не напрашивался на это, и того же он ждет от тебя... Эта стремительная интимность напрягает, потому что он чужой. А кем еще может быть человек, которого ты даже ни разу не видел? Виртуальное же знакомство. И вот наваливается это неуютное ощущение чужого, который ходит по твоей комнате, открывает дверцы шкафов, чувствует себя как дома. Ты терпишь это какое-то время, но привыкнуть к этому, оказывается, нельзя. Чувствуешь себя под прицелом доброго, понимающего и оочень внимательного взгляда, от которого быстро начинаешь хотеть спрятаться. И не знаешь, как объяснить человеку, что тебе это неприятно. Для него в порядке вещей такой стиль общения. Он уверен в своем праве на бесцеремонность: он же точно знает о себе, что он хороший и зла не принесет. Поэтому смело шагает в чужое личное пространство и располагается там с комфортом.

Когда тебе становится невмоготу и ты молча сбегаешь от этой навязанной душевности, хороший человек чувствует себя оскорбленным и в порыве благородного негодования плюет тебе вслед. У него ведь и на это есть право. Он хороший по определению, так что плохим автоматически становишься ты. Это удобно и практично. Ну а тебе, плохому, остается только научиться заранее вычислять этих хороших людей на расстоянии и больше не подпускать к себе. To keep distance.