elena_mikhaylenko

Как бы сделать, чтоб оно всё вот так складывалось.. Осмысленно, сбалансированно и спокооойно.

Нашла себе залипалку, балдею третий день. Их много в сети, оказывается. Тема с зимними дорогами освоена давно, теперь вот городская романтика. Чикагская особенно хорошо пошла. Как по мне, идеальная медитация: слегка улетает крыша от скорости и ракурса плюс жизнь незнакомого города в условно-реальном времени. Не открыточные виды, а повседневность как она есть: обычные люди на перронах, чьи-то дворики, ремонтные работы.. И эти маленькие отличия в устройстве жизни, которые в силу привычки незаметны аборигенам, но бросаются в глаза приезжим. Это одна из вещей, за которые я люблю наши поездки, и кручу головой в каждом новом городе. Любопытство, в общем. И мне дали возможность не вылезая из-за компа проехаться по огромному городу и окрестностям — по разным линиям городской железки, с остановками, над землей и под землей. Интересно, что будет раньше — оно кончится или мне надоест. Но пока —  кааааайф.

Сегодня на работе угощали шоколадным тортом. День рождения коллеги, понятное дело. Пока собирали стол, впервые поймала себя на том, что веду себя как алкоголик, дорвавшийся до спиртного после долгого героического воздержания. Ну там нездоровое возбуждение, потирание рук, глаза не отлипают от коробки на столе. Не помню уже, когда торт был в шаговой доступности в последний раз, тем более шоколадный (эх..). Вообще сладости дома не переводятся, но на торты давно наложено табу (не мое решение, но я скрепя сердце подчиняюсь). Табу — потому что в отличие от печенек-шоколадок, подъедаемых понемножку, торт будет неотвратимо сожран целиком за очень короткое время. Сопутствующие раскаяние и самобичевание будут уже потом. Опыт есть, но, надеюсь, не повторится: качалка в основном (хе-хе) помогает держать себя в руках. В общем, не то чтобы я всерьез загрузилась по поводу подозрительно похожих симптомов, но галочку поставила. Предупрежден, значит, как известно, вооружен. 

Я тут на днях в лекторском угаре сочинила неведомую зверушку. Зовут Гофка. Понятное дело, симбиоз Гофмана и Кафки. Оба были неоднократно помянуты в лекции как устроители-распорядители-повелители фантасмагории — отец-основатель и наследник — и наконец случайно слились в единое кошмарненькое целое. Отсмеялись вместе с группой. Таких оговорок (по Фрейду? скорее, по тому же Кафке) давно за собой не помню. Чаще бывают просто идиотские и ничего за собой не влекущие, а тут какой-никакой потенциал для образа. Вижу что-то лохматое австро-венгерское с безумными глазами и дирижерской палочкой. Предсказуемо и штамп, конечно, но на большее фантазии не хватает. 

Встретились вчера со старым — еще с университетских времен — другом. Давно перебрался в Москвабад программерствовать, и видимся очень редко. Но каждый раз ловлю себя на мысли: ну ведь ни на грош не изменился. То есть головой я понимаю, что не может человек в 45 быть и выглядеть, как в 25. Что-то меня обманывает: или глаза, или мозг. Напрягаю память, смотрю старые фотографии, сравниваю: но действительно же не изменился. Каким был со студенчества высоким, худым и бородатым абреком, таким и остался. Ни морщин, ни седины, разве что очки наверняка сменил не один раз. А еще ему не надо фальшиво бодриться и делать вид, что он молод душой, потому что он таки ею молод. Не заматерел, не стал циником, не погряз в рутине и унылой хозяйственности. Как и я, и многие мои ровесники. Что-то пошло не так с нашим поколением?

Это новый и неожиданный для меня опыт. Он пришел после сорока, когда холден-колфилдовские детские представления о том, что жизнь есть только в юности, столкнулись и продолжают сталкиваться с собственным ощущением никуда не девшейся молодости. Иногда приходит в голову: а она вообще собирается деваться куда-нибудь? И как это произойдет? Замечу ли я перемену? Или заметят все кроме меня и будут отводить глаза от молодящейся тетки? Не дай бог, сама вижу таких иногда: брр. Пока это точно не про меня, но календарь-то тикает. Мде, перечитала. Уже не совсем понимаю, что собссна хотела сказать. Ну и ладно, выкладываю.

Раннее субботнее утро. Белка в парке с яблоком в пасти, гнусавая любительская запись (из стареньких, специально искала, чтоб как в детстве) "Машины времени" в наушниках, пустой — в восемь-то утра — бассейн с теплой водой и музыкой. И никуда не надо торопиться. Еще целая неделя нирваны. Ммм..

.. был день образцовой махровой гнуснейшей прокрастинации. Стоило всего лишь не поехать с утра в качалку (отоспаться, угу), как оно накрыло. Заставить себя умыться — час, позавтракать — еще полчаса. В ногах чугун, в голове сбор пьяных шимпанзе. Берешься за (вроде бы) беспроигрышное — новый роман Керуака, ммм — но лампочка в мозгу не загорается. И так час за часом. На всякий случай: это не похмелье, хе-хе. Просто день имени внутреннего раздолбая, который сидел заткнувшись очень долго и подстерег в отпуске. Но сразу же лезут противненькие подозрения, что нормально функционировать я могу только при наличии системы волшебных пенделей — внешней необходимости, организующей мой день. И что полная свобода распоряжаться своим временем может превратить меня в кочан капусты. И поэтому, скажем, фриланс в принципе не подходит для тех, кто, как я, привык жить по готовому расписанию. В общем, заглянула в бездну лени и отодвинулась на всякий случай подальше. Сегодня день как день, хвала аллаху, но осадочек остался. 

Три недели в новой должности. Две из них внутренний маргинал и отщепенец вел подрывную деятельность и качал права. Пытался убедить организм с личностью, что совершена фатальная ошибка и система вот-вот рухнет. Орал про поруганные свободу и независимость, отвалившийся дзэн и сдохшую гармонию. Раза три-четыре ему удавалось довести личность до столбняка и воплей "На волю!". Параллельно с ломкой избалованного эго организм огребал свое: выспаться за эти недели так и не получилось, жара с кондиционерами и сквозняками ударили с тыла, и последние несколько дней мы все вместе со старым корешем бронхитом валяемся дома пузом кверху и наконец-то отдыхаем. Система, видимо, все-таки устоит, но тайм-аут пришлось взять. Так и живем.

Кот — сущность по определению безобидная. Когти и зубы не в счет. Инфернального в котах не очень много, что бы ни приписывала им народная мифология. Но коты в снах другое дело. Не знаю, как у других, но у меня это один из хитов ночных кошмаров. Ничего особенного там не происходит. Просто по дому ходят посторонние коты, непонятно как внутрь попавшие. Ты выставляешь их за дверь, но они появляются снова, те же самые. Заползают откуда-то и смотрят на тебя. МОЛЧА. И в этом запредельная жуть, как в романах Кинга. В других версиях кошмара появляется собственный кот, который так же молча повисает зубами на твоей руке. Ты его стряхиваешь, но он преследует тебя и снова вцепляется, куда бы ты ни сбежал. Ни мява, ни рычания, как черная ушастая тень, открывает двери и прыгает. Ох, бррр. Не знаю, что хочет сказать мне мое бессознательное. Есть многое на свете.. (с)

Он бывает нечасто — день, когда все получается и концентрация позитива повышена. Когда рабочий форс-мажор с паникой внезапно разрешается и приводит к лучшему результату, чем если бы сохранялась штатная ситуация. Когда давняя неловкость и натянутость в отношениях с коллегой так же внезапно сглаживается, и у обоих облегчение и улыбки до ушей. Когда студенты неожиданно радуют проявлением признательности. Когда опять же внезапно удается после долгого перерыва (уже и не ждал) пообщаться с давними хорошими знакомыми. В общем, когда дует попутный ветер. После такого дня надо ждать шторма и постараться пережить его с минимальными потерями. Так оно и идет потихоньку. Познавай тот ритм, что в жизни человеческой сокрыт (с). Аминь.