elena_mikhaylenko: (Default)
Когда меня почему-либо готово захлестнуть тщеславие, всегда вспоминаю такую историю:

Довольно уже давно читал я лекцию на Летней школе у Александр Кобринский (Alexander Kobrinskiy) под Петербургом. А передо мной выступал прекрасный, как внутренне, так и внешне (что важно для истории!) швейцарский славист Жан-Филипп Жаккар. Кажется, он разбирал "Реквием" Ахматовой. Девушки (составлявшие почему-то 99 гендерных процентов аудитории) слушали Жана-Филиппа восторженно, ловили, что называется, каждую мысль.
Когда Жаккар закончил, я поднял руку, попросив слова для реплики. И начал эту реплику так:
- Дорогой Жан-Филипп, спасибо, очень интересно. Но я полагаю...
Тут одна из юных слушательниц повернулась ко мне, одарила взглядом, полным непередаваемого презрения и воскликнула, иронически ударив на первое слово:
- Он полагает!
И красиво всплеснула руками.

Занавес

elena_mikhaylenko: (Default)
если бы кто-то мне рассказал, что такое насекомые в африке и сколько их будет в нашем доме - я бы, наверное, не поехала. но. там я внезапно перестала бояться насекомых. потому что это не насекомые, это мутанты-переростки, страшный сон, фильм ужасов, глюки какие-то, непонятно как их бояться, чтобы это было адекватно их виду, да у меня дыхалки не хватит так орать.

в первый вечер в деревне выхожу на улицу покурить и вижу, что на крыльце и на земле рядом с крыльцом стоит штук тридцать-сорок пауков. ровными рядами, не шевелясь, на одинаковом расстоянии друг от друга. будто ждут, пока командир заорет вперееееед. пауки размером с мою ладонь, черные, с толстыми мохнатыми ногами такими, похожи на тарантулов. и вот они стоят толпой и смотрят на меня. я смотрю на них. они смотрят на меня. я молча достаю сигарету и закуриваю. эмоций никаких. и вот так все две недели. [..]

но справедливости ради, спала я под пологом москитной сетки, заправленной под матрас, в постель заползти оно не могло. я еще такая в первый вечер говорю - может не надо вешать сетку? не вижу никаких комаров (это я просто еще не увидела, кто там водится вместо комаров). вы спите без москитных сеток, и я могу. джонсон говорит - ага, ага. а потом к тебе паук ночью приползет в кровать, ты распереживаешься, паук распереживается, вы оба начнете кричать, мы проснемся, вся деревня сбежится с факелами тебя спасать, а нам тебя утешать, мужикам про паука объяснять, потом всех чаем поить. а у нас чай заканчивается. нет уж. иса, гвоздь! вдевятером повесили мне москитную сетку: трое вешают, шестеро смотрят.


Одурительные отчеты о двухнедельной поездке в Африку от [livejournal.com profile] lucky_chaky
elena_mikhaylenko: (Default)
В пермском пельменном ресторане.
В зале, кроме меня и кучи пьяноватых и шумливых, но вполне, кстати, вежливых молодых людей в спартаковских шарфах, сидит немолодая пара. За соседним буквально столом. Тоже не слишком трезвая пара.
Мужчина умудряется как-то держаться прямо. Дама все время куда-то кренится. Но тоже кое-как держится.
Разговор громкий. Не так чтобы особенно связный. Доносятся будничные матюжки. Ну, как обычно ...
Вдруг слышу голос не женщины, но мужа. "Лермонтов! - произносит мужчина с восклицательным знаком. - Лермонтов! Вот это литература! Пушкин мне как-то чего-то никак. Чего-то не того ... Не очень как-то. Лермонтов! Вот литература! Ну, и Эдуард Тополь, конечно!"

Лев Рубинштейн
elena_mikhaylenko: (Default)
У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90-е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов: он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гб-шник.
И вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное, как бы невзначай, перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкиной профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:
«Нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!»

Пикабу. Автор: IronicStyle
elena_mikhaylenko: (Default)
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
Read more... )
elena_mikhaylenko: (Default)
Где-то в начале 80-х мой (тогда) будущий муж оказался в молдавской глубинке и, зайдя в книжный магазин, обнаружил там Платонова, хоть и изданного на газетной бумаге, но изданного же и совершенно свободного в продаже, чего невозможно было представить в Москве. Спросил, сколько в магазине экземпляров, и попросил их все (10, допустим) упаковать, имея в виду подарки друзьям. "Вы автор?" - уважительно поинтересовалась юная продавщица. "Почему вы так решили?" - изумился он. "А потому что наша учительница литературы сказала: "Вот пусть сам автор это и читает")))

И.Петровская
elena_mikhaylenko: (Default)
Я — переводчик и толмач "сиюмоментный". Работал как-то с британцами, на проекте восстановления малых ГЭС Украины. Подготовили мГЭС в Корсунь-Шевченковском, пригласили Посла ВБ, торжественно открыли, потом, как водится, фуршет, плавно переходящий в пьянку...
Ну, мне ж низ-зя, я — самый трезвый, стою, отдыхаю после длинного диалога. И тут ловлю себя на том, что один из моих подопечных британцев почему-то без меня общается (и задним числом, понимаю, что, о, ужас! общается уже долго) с главным инженером Черкассыоблэнерго. Всё бы ничего — со стороны свежему человеку ничего такого и в голову не придёт... Но я-то знаю, что общего языка у них нет. И ведь стоят, общаются!.. Незаметно перемещаюсь ближе и стаю свидетелем ни много ни мало паранормального явления — оба говорят на своём языке, спорят, соглашаются, аргументируют и, в целом — разумно ведут связную техническую беседу на темы гидроэнергетики. Короче — Вавилонской Башни как и не было, будь она благословенна! Я включил камеру и втайне это записал...
На следующее утро, когда "высокие договаривающиеся стороны" в полном составе пришли в себя, я своего британца спрашиваю — а о чём, мол вы там с "Сашей" общались? — А он, такой - а ты мне и скажи, ты же переводил... а я, такой — да я с "Бобом" и "Петром" был, а вы с "Сашей" как-то самостоятельно поговорили... Он: "Не может быть!" Тут я ему и показал видео... Кассету я ему подарил.

где-то здесь


Это круче, чем тот самый русско-финский (вроде трезвый, кстати) диалог. О морали лучше не будем.
elena_mikhaylenko: (Default)
Мне сегодня смешную историю рассказали. Молодая семья, живущая в Канаде, переехала в совсем небольшой город, муж и жена там нашли хорошую работу. В городе, кроме данной семьи, других русских нет. У молодых годовалая дочка и потому они из Торонто привезли с собой пожилую бабушку. Утром молодые были на работе, а с ребенком сидела бабуля. Днем ребенок спал, а бабушка оттягивалась перед телевизором, глядя русские программы. Бабушка неважно слышала и потому врубила громкость на полную мощь. Шел блок дневных повторов вчерашних передач, самых разных ток-шоу. Жарко, окна домика были распахнуты. В процессе просмотра, бабушка заснула и проспала довольно долго. А, проснувшись, увидела, что у них перед домом стояли несколько машин: полицейская, пожарная и "амбуланс". Бабушка перепугалась, английским она не владела и вызвала с работы внука. Прибежавшему в панике внуку объяснили, что соседи, услышав из открытого окна нечеловеческие вопли, которые не стихали три часа, вызвали к сомнительному дому все возможные службы. Туповатые соседи были потрясены, узнав, что где-то на другой стороне глобуса вот такими стонами, воем и плачем обсуждают политику, отцовство и за что у кого-то оттяпали квартиру. Внук купил бабушке наушники.

Жанна Оганесян
elena_mikhaylenko: (Default)
Л. Стерн: "..праздные путешественники, пытливые путешественники, лгущие путешественники, гордые путешественники, тщеславные путешественники, желчные путешественники. Затем следуют: путешественники поневоле, путешественник-правонарушитель и преступник, несчастный и невинный путешественник, простодушный путешественник, и на последнем месте (с вашего позволения) чувствительный путешественник (под ним я разумею самого себя).."

А. Бильжо: "Мне вспоминается один доцент из города Самары, про которого мне рассказывали друзья из турагентства, который развязывал, садясь в самолет. Он в самолет садился, когда был в завязке целый год, и развязывал. Дальше его путешествие длилось довольно интересно. Из больницы в больницу его перевозили с тяжелым алкогольным отравлением. И дальше с капельницей он возвращался в город Самару уже с белой горячкой. Платил за все это путешествие он. Таким образом, он несколько лет путешествовал от одного турагентства, и это путешествие заключалось фактически в состоянии перманентного делирия, поэтому никаких стран мира он не видел. Но путевку заранее покупал. Приезжая в город Самару, он опять завязывал".

отсюда
elena_mikhaylenko: (Default)
Телемастер принес байку. Китайская делегация каким-то чудом узнала о существовании в Уфе улицы Сун-Ят-Сена и включила ее в список must walk. Фейспалм и серия обмороков. А не надо было называть именем китайца богом забытую улицу, застроенную частными домами, с деревянными туалетами и помойками на задворках. Делать нечего, накидали асфальта (как это делается, см. varlamov.ru), но дожди за несколько дней смыли его нафиг. Административная смекалка не подвела. Решено было на время саммитов — оп-па! — назначить улицей Сун-Ят-Сена куда более фотогеничную авеню с высотками-новостройками и таунхаусами (улица Зайнаб Биишевой, если что). Гвозди бы делать из этих людей.

О, чего нашла: Похоже, все-таки не байка
elena_mikhaylenko: (Default)


История от дорожного полицейского из Миннесоты: Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
elena_mikhaylenko: (Default)
Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у, его тошнит и… впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравился
— Нет. Видишь ли, он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
— Поехали в ветеринарку.

Read more... )
elena_mikhaylenko: (Default)
Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю- стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем дела
ла это на упоительнейшем русском:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь?Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
-Пуст знаит, что жизн не мармалад!


(c). Елена П.

отсюда
elena_mikhaylenko: (Default)
Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:
- Kun tässä pimeässä kylmässä kaupunki tämä surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?
Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?
elena_mikhaylenko: (Default)
А вот, говорят, есть кремлевский обменник, где доллар по рублю, а евро по рубль двадцать. Но вход туда тайный, из Александровского сада и только в полночь. Один мальчик и одна девочка задержались на внеклассных занятиях и искали дорогу домой. Вдруг разверзлась земля и эскалатор побежал вниз. Они спустились. Внизу приятно пахло.
Обменник светится. А деньги-то они потратили в школе на фисташки и сок. Вдруг идет человек, по виду из телевизора. Что да как, спрашивает. Они рассказали. Он отвел их в буфет и велел крепко накормить (фисташки и пицца там бесплатно, но их не едят, и чупа-чупсы тоже, а все остальное по 10 копеек, но надо, чтобы монетка блестела, тусклую не берут), а потом посадил в черную машину, чтобы отвезли домой. И дал в руки пакеты с новогодними подарками. Машина полетела по ночной Москве, и толстые милиционеры отдавали честь. Привезли детей домой, родители плачут, аж заходятся, но фельдъегерь велел детей не ругать. Никогда. Уложили их спать, родители открыли пакет, а там пачки евро и производство пап в генералы милиции с лентой через плечо.
Было в школе № 1768. Это все правда.


где-то здесь
elena_mikhaylenko: (Default)
.. поэт-обериут Николай Олейников однажды каким-то хитрым способом раздобыл в домоуправлении по месту жительства справку с круглой печатью, подтверждающую, что он красивый.

Кажется, он сумел им внушить, что эта справка необходима ему для поступления в театральное учебное заведение. В справке так и было написано: "Настоящим подтверждается, что гражданин такой-то действительно является красивым". И подпись. И печать.

Эту справку он всегда носил с собой, а когда знакомился с девушками и начинал при этом перечислять различные свои достоинства, он неизменно добавлял: "К тому же я необычайно красив.У меня вот даже и справка есть". И протягивал справку в развернутом виде. Говорят, действовало безотказно.

Лев Рубинштейн

отсюда
elena_mikhaylenko: (Default)
Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
- Сами себя накажут, - сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.


Утащено с просторов
elena_mikhaylenko: (Default)

... Мужик уперся в меня страшноватым стеклянным взглядом и грозно посапывал. И наконец медленно, разделяя слова, спросил:

— Пушкина... любишь?

— Люблю, — с вызовом ответила я, в принципе уже готовая к конфликту. Собеседник еще посопел и вдруг сказал ворчливо:

— И я его люблю. Люблю Александр Сергеича. Веришь — землю готов целовать там, где он проходил.

Я, оторопев, молчала. А что тут, собственно, скажешь. Дух божий дышит где хочет. Вот такой пушкинист попался.

Официантка на цыпочках принесла ему кофе.

— Хочу квартиру у вас в Питере купить. Чтоб в его доме. Где он жил. Эту — на Мойке хотел. Отказались. Но я другую куплю. Стены буду целовать там. Полы буду целовать. Гений ведь! Люблю его. Ты что тут читаешь? А-а... А что один кофе? Погоди, сейчас пирожных закажем. Да не маши руками, я курить бросил, теперь вот на сладкое подсел.

Над пирожными мы познакомились. Мужик оказался предпринимателем из Уфы. Во всяком случае, он мне так сказал. Звали его Димой. Питер — его любимый город после Сан-Франциско...

остальное здесь

elena_mikhaylenko: (Default)
Ох, как здорово! Поклонники Лотмана оценят. Из воспоминаний О.Проскурина о пребывании в Тарту.

..Мне особенно запомнилась шарада "Набоков". Часть первая разыгрывалась единолично Лотманом, который весьма артистично демонстрировал бесплодные попытки уснуть на узенькой кушетке. Юрмих вертелся, укладывался так и этак, принимал самые разнообразные и картинные позы – ничто его устраивало! Наконец, он укладывался на боку, довольно шевелил усами и, блаженно почмокивая, "засыпал". Это означало: "НАБОК" (=на бок). Вторая часть представлялась уже большой театральной командой, в которой, однако, Лотману была отведена лидирующая роль. Несколько преподавателей выстраивались в ряд. По безмолвному приказу командира-начальника (Столовича?) они быстро надевали виртуальные противогазы. Один Юрмих преступно игнорировал отеческие распоряжения начальства, предаваясь легкомысленным мечтаниям. Через несколько мгновений его настигало возмездие: он начинал в страшных корчах "умирать от удушья". Глядя на эти корчи, удержаться от смеха было невозможно. Это изображало "ОВ" (= отравляющие вещества, если кто не знает). "Целое" же представляло собою очень убедительно исполненную сцену грязного приставания к молоденькой девочке со стороны весьма солидного мужчины. Дуэт составляли 1) отчаянно нимфеточно выглядевшая студентка (фамилии не знаю) и 2) профессор философии Столович (дуэт вполне оценят те, кто знаком с профессором de visu). Сцена должна была отсылать к роману "Лолита" и метонимически выражать сущность творчества В. В. Набокова.

Остальное здесь и здесь.

Большущее спасибо за наводку Татьяне Мэй.
elena_mikhaylenko: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anna_bpguide в Московские народные сказки


Оригинал взят у [livejournal.com profile] ketiiiiiiii в Московские народные сказки
Источник

....Юрий Левитан так уставал все время читать новости интеллигентным торжественным голосом, что, когда утром просыпался, всегда первым делом громко ругался матом. Минут пятнадцать матом кричал, потом уж вставал кофе пить. Иначе жизнь у него не шла...

А Ельцину вовсе не делали шунтирование. Ему пересадили сердце одного авторитета, которого на Петровке грохнули. Молодого мужика. Глобуса, кажется. Нет, не Глобуса. Глобуса у «ЛИС’Са». грохнули. А то — другого, армянина какого-то...


А у ЦК КПСС был свой собственный публичный дом. Он находился в Кунцево и с виду был как обычная пятиэтажка. Но люди заметили: днем никто туда не входит и оттуда не выходит. А вечером подъезжает автобус, люди вылезают в шляпах, заходят в подъезд. Свет зажигается, но не надолго. Потому что на самом деле там все под землей. А возят туда разную высокую номенклатуру и даже членов Политбюро. Специально, для конспирации, высаживают их из персональных машин и сажают в эти автобусы. А чтобы туда, в этот публичный дом, попасть, надо было на телефоне набрать (представляете себе старый телефонный аппарат, с диском, где рядом с цифрами буквы?) — надo набрать слово ЕЖЕВИКА. Семь букв...


А у одного приятеля брат милиционером в Домодедово работал. И вот когда битлы прилетели второй раз в Советский Союз с гастролями, они уже начали было из самолета выходить, но тут приказ пришел по рации, и трап отогнали. И битлы тогда к крылу самолета цепями привязались, наручниками приковались. И гитары достали (у них такие гитары были, батарейные, сзади у них такой блок батареек типа «Марс»), и вот они, значит, на электрогитарах и играли! Целый концерт дали. Но там никого не было, только ментам разрешили стоять, а всех остальных просто разогнали. Хотя народ был, знали, что битлы прилетят. Все приехали встречать, а гастроли не состоялись. А битлы тогда специально ведь подготовили «Back to the USSR» — «Назад в СССР» то есть. Это вторые их гастроли должны были быть. А первый раз их самолет вообще над Минском развернули. Два истребителя. До самой границы проводили. ..

А вот еще рассказывали, шел поезд «Mocквa-Пекин». Остановился где-то. Одна aмериканкa вышла на полустанке каком-то и платок уронила. Подняла его, посморкалась и опять в поезд вошла. А наши ее — хвать! Руки-ноги свинтили. В чем дело-то: она камень подняла. А по камню можно определить, где какой военный завод находится, в скольких километрах от этого места. Вот так...

До Гагарина в космос другой человек летал. А сам Гагарин не погиб вовсе, его просто спрятали. Спрятали в один сумасшедший дом. (Здесь обычно добавляют: Baськa как раз с ним в соседней палате лежал.) Он слишком много знал, и боялись, что проболтается...

А Фанни Каплан, кстати, не расстреляли. Ленин так приказал. И она очень долго еще жила. Много лет была в Бутырской тюрьме библиотекаршей. Сосед одного моегo однокурсника как раз в то время сидел в Бутырской тюрьме и с ней разговаривал...

А на Курском вокзале поймали негра, который заражал автомат с газировкой сифилисом. Пил из всех автоматов и не мыл стаканы. У него был целый мешок трехкопеечных монет. Пьет и ставит стакан, переходит к другому автомату и опять пьет. Когда его взяли, в мешке 720 монет осталось. А по пломбе банковской определили, что всего их было десять тысяч. Прикиньте?!...

А на Ногина, как то стоят люди, ждут, нет поезда, и все. Ну никак нет! Уже пять минут прошло, десять. Думают, что-то случилось. Стоят. И вдруг слышат: музыка из туннеля. Гармошка. И выходит пьяный вдрызг гармонист — из туннеля! — а за ним медленно-медленно поезд едет. Такой отличный мужик...

Читать дальше

Profile

elena_mikhaylenko: (Default)
elena_mikhaylenko

September 2017

S M T W T F S
      12
34 5 6 7 89
101112 1314 1516
17 18 19 2021 2223
24 252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios