elena_mikhaylenko

В доме поселился маленький кот.

Глаза у кота совиные, рожа у кота бандитская.

В повадках сочетает хамоватость беспризорника с обольстительностью русалки. Вчера отжал у пуделя̶ к̶о̶т̶л̶ы̶ игрушку, затем взобрался на скалу и призывно пел оттуда, сверкая очами. Игрушку не отдал. Спал у пуделя в хвосте.

Проявляет способности к перевоплощениям. Ночью я проснулась оттого, что по мне порхала пушистая теплая моль, грызла футболку. К утру моль превратилась в бывшую актрису и горестно стенала посреди кухни об увядшей красоте. На мой призыв "иди сюда, чмошник" прискакала, угнездилась в ногах, храпела, раскинувшись, до самого утра, пока не подали сигнал к кормежке.

Полное имя – Евсей Харитонович.

Домашнее прозвище – Брандахлыст.

Елена Михалкова

Левтолстой в домашнем обиходе и выходах в люди склонен был иметь манеры декларативно-пейзанские. Тем не менее, выражаться по матери он стеснялся. И ещё более стеснялся этого своего стесненья, стыдненькой барчуковской робости. Уныло сморщиваясь и кривя на сторону рот, словно от кислых лимонных щей, подменял выраженья живой простонавозной речи плосковатыми какими-то подделками, и ужасно, ужасно корил себя за это!

– Мэ кэль бетисс! – восклицал по себя – Ж`м-анфу дё са бетисс! Жё сюи мюжик, едрёна матрёна! Отчего ж робею? Отчего так паллиативны инвективы мои? Взять хоть вот это моё «ясен пень»… Какой такой пень? При чём тут пень вообще? И что, что, скажите, в нём ясного, мильдедьябль?! Нету, ой нету ни малейшей ясности тут – один туман, а также муть и стыдоба! Нелепый, усекновенно-фаллический символизм, фармазонство городское! Это дурачку Метерлинку впору, однако не мне же! Мне-то куда? И я на станцию-то забыл, когда ездил, я всё в именье живу!

Вот тут Левтолстой уж никак не мог не впасть в ажитацию, никак! Вскакивал, запирал от греха дверь кабинета изнутри и принимался взволнованно шагать от стола к окошку и обратно, сопя, и ероша бороду мозолистою пятернёю. В голове шевелились виды различных пней – нежеланные и постылые!

То осенний вставал перед внутренним взором лес, и сияющим златом палой листвы осыпаемы были проклятые пни, а сентябрьское солнце играло на шляпах опёнков и поганок… А то вдруг ярко белел последний мартовский снег, тянулись по нему тёмно-голубые тени от деревьев, а от пней не было никакой тени вовсе – словно от модных британских привидений.

И всё же, как ни отнекивался бедняга Левтолстой, была в картинах этих некая ясность, была! Непонятная, необъяснимая… Ибо нет и не может быть ни объясненья, ни пониманья для небытия и смерти – одна глупая, голая ясность, едрить её, распроедрить ёё…

На этой мысли Левтолстой всегда останавливался, и почти физическим усилием возвращал себе душевное равновесие. «А вот хрен вам, суки!» – отчётливо и громко произносил он вслух. В коридоре, за запертою дверью кабинета что-то перепуганно всхлипывало и мелкими оскорблёнными шагами убегало в комнату жены.

Для баланса бальзам на душу от

cwamperfect здесь

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:

– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

Бельгийский грифон порода называется!

здесь

Что раздражает меня в природе? На склоне лет пора становиться, если не честным, то хоть отчаянным. Поэтому привычно совру. В природе меня раздражает всё. Природа меня не любит.

Природа вытолкнула нас из уютного животного мира голых, плохо видящих, плохо слышащих, ни хрена не могущих унюхать. Бегаем плохо, плаваем недолго, кусаемся слабо. Нет ядовитых зубов, отсутствует хобот, не хватает рогов. Шерсть не у всех и парадоксально только у тех, кто живёт там, где шерсть не нужна особо.

Вот таких нас, постылых, природа, которую некоторые упорно считают матерью, снабдила подарком немыслимым - мозгом! Ай, спасибо!

Это, я вам скажу, примерно так смотрится со стороны: мама отправляет зимой девушку в три часа ночи в загородный парк, куда сбежались выпущенные по случайной амнистии все областные упыри, сталинисты, насильники и живопыры. Вроде как за подснежниками отправляет. А для сбережения девичьего дает дочурке таблицу умножения и линеечку логарифмическую. Ну и совет даёт: палку отломить у дерева, поднатужась, вырвать из почвы ель, обточить её зубами, разжечь костёр с помощью шуршащих колготок, обжечь над пламенем выгрызенный кол и продержаться в парке неделю-другую, пожирая полусырых животных поменьше и душа обгоревшими колготками уголовников.

Вот так природа с нами поступила, обеспечив нам мозг этот самый. Она смеялась нам в лицо.

Поэтому природа на меня обижаться не должна.

Вот кошки должны быть благодарны природе! Кошки! Кошкам природа дала всё! И нас она создала только для того, чтобы кошечкам было где в тепле поесть, поспать и погадить, красавицам таким.

Кошки природу особо не благодарят. Природа перед кошками заискивает.

Здесь

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,

Ножку рыжую сосёт.

Он попался. Он в капкане.

И теперь он казни ждёт.

( Read more... )

Елена Михалкова

Бежала из магазина с новогодними авоськами и решила срезать дорогу. В результате заплутала среди двухэтажных белых домиков — в таких живут настоящие будвяне, еще с тех времен, когда многоэтажек и в помине не было. Уперлась в тупик. За оградительной сеткой, под узловатой серебристой оливой, выдвинулся из будки внушительных размеров косматый черный пес. Черногорские собаки обычно дружелюбны хотя бы потому, что им лень напрягаться, и неукоснительно следуют национальному девизу "Полако!". Но этот, видимо, решил, что я не зря шляюсь тут с подозрительными мешками. Не иначе как посягаю на вверенные его попечению оливки. Весь растопырился, еще больше увеличился в размерах и повел себя словно уволенный за свирепость из ментов охранник "Пятерочки".

Чисто от упрямства я вступила в диалог. Как-то обидно было отступать перед таким хамством. Как говорит Диана, "ты любишь разговаривать с идиотами". Мои укоризненные петербургские интонации окончательно вывели его из себя. И в этот поистине ужасный момент неизвестно откуда сбоку показался совсем мелкий серый полосатый котик, сущая замухрышка. Малыш, месяцев пять, наверное. Не успела я за него испугаться, как он подошел вплотную к псу и довольно развязно боднул его лбом. И еще разок. Получилось где-то в районе псовой коленки. Пес скосил глаза. О позор! Если бы собаки могли краснеть, он бы побагровел. Замухрышка не уходил. Хуже того — он замурчал. Стараясь на меня не смотреть, охранник "Пятерочки" нагнул огромную башку и стал с великим усердием вылизывать малявку. Из будки выглядывали еще двое.

Так выпьем же за то, чтобы всегда нашелся тот, кто вовремя боднет нас лбом, требуя, чтобы мы не отвлекались на ерунду.

Татьяна Мэй

Замерла возле очередного балкона, увитого плющом, любуюсь. Слышу за спиной какое-то воркование. Не поворачивая головы, пытаюсь определить мизансцену. Бабушка кормит внука, и, мешая русские слова с грузинскими, причитает в том смысле, что злобные учительницы замучили маленького Гиви, бедняжка целых шесть уроков просидел за этой гнусной партой, изверги, не жалеют детишек. Представляю себе малышку-первоклассника с ранцем, возвышающимся над стриженой лопоухой башкой. Взрыднув над судьбой малютки и в сердцах наслав на жестоких учительниц все небесные кары, оборачиваюсь. Бабушка имеется. Грузинская бабушка, как я себе ее и представляла. Вся в черных одеждах. Засовывает внучеку в рот небольшой такой двухэтажный бутерброд. Перевожу взгляд на малышика. На лавке вальяжно расположился красавец ростом метра два, не меньше, ноги в черных берцах простираются через всю улицу, мышцы на руках перекатываются, кажется, еще секунда и он вскочит, чтобы, например, легко перепрыгнуть через двухэтажное здание. Нос, кудри, глаза – всего с избытком, взглядом провожает каждую из проходящих мимо красавиц от 14 до 70, такой невозможно юный, гибкий, сильный, довольный собой. Но бабушку не обманешь, бабушка знает, что малыша Гиви замучили в школе. Приходится соответствовать и послушно открывать рот, изображая «бабЫно Щасте». И такие они оба красивые, и так друг другу нужны.

Мария Адамчук

Теперь про Жерара. Это отдельная тема. Недавно он признался, что выпивает каждый день по 14 бутылок вина. Думаю, врет. Никак не меньше шестнадцати. В адеквате его, по-моему, никто не видел. Меня поразили две вещи. Во-первых, его способность внезапно садиться там, где он стоит – ноги не держали, что ли, старика. Чтобы до конца съемки товарищ не покалечился, за ним постоянно ходили два мальчика и подсовывали под его царственную задницу стульчики, эпплы (такие коробки деревянные), или тупо ловили его, если рядом не наблюдалось ничего, на что можно было сесть. Вторая способность великого актера заключалось в том, что он хватал за задницы всех проходящих мимо девиц, и тут же предлагал им срочно идти в его гримваген, чтобы там немедленно жениться. В своей неотразимости Жерар, естественно, не сомневался. «Ну, нижний возрастной предел, допустим, понятен: уголовный кодекс», — размышляла я, глядя на его заигрывания. Верхний определить не могла, до тех пор, пока не узрела дивную картину. На стульчиках вдоль стены сидели музейные старушки, уже явно махнувшие рукой на подлинные исторические ценности и вяло прикидывающие, во что музею обойдется реставрация. Типичные такие смотрительницы в голубоватых волосах, очках, кримпленовых блузах, брошах (ну все в музеях были, что я вам рассказываю). Самой младшей было лет 75. И вдруг глаза их раскрылись от ужаса: по коридору прямо на них плыл Депардье. Старушки вскочили и бросились врассыпную. И самая пожилая, на вид – за сто – на бегу заорала не своим голосом: «ЖЕРАР!!! НОУ СЕКС!!! НОУ». Тогда я поняла, что верхний возрастной предел у товарища отсутствовал вовсе.

Мария Адамчук

Еще одна старая байка от

vba_. Недавно вдруг вспомнила ее, нашла и хочу, чтоб была здесь. На всякий случай: это не байка как таковая, а суровая быль, что ясно из авторского эпилога.

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

( Read more... )

Дама, работающая преподавателем в другом вузе, рассказала, что на последней сессии одна студентка пришла к ней на экзамен в одеяле. В смысле, только и исключительно в одеяле. На вопрос: "Э-э-э?.." - студентка ответила, что так спешила на экзамен, что не успела одеться.

С тех пор дама мучается вопросом: что это было?

(преподы со стажем полагают, что все же скорее на спор... - jaerraeth)

===

Одним из украшений нашей кафедры был (и, надеюсь, есть, дай ему боги здоровья) профессор Степан Андреевич Штольц, чистокровнейший баварец, внезапно на Фестивале 1957 года влюбившийся в Москву - вернее, чего уж там, в москвичку - с таким треском и энергией, что в 1960-м он уже вел на ломаном русском теорию машин и механизмов в нашем прославленном вузе. Нерастворимый немецкий акцент, вкупе с царственной осанкой и огненным взором, и поныне придает его лекциям особенный аристократический шарм.

Защита диплома. Комиссия. Две студентки на группу. По традиции - дамы вперед. Первая, синий чулочек в свитере и хвостике, отбомбилась предсказуемо без сучка и задоринки и, после перерыва, на сцене появилась вторая. Льняная грива на полметра ниже юбки, каблучищи, визаж - ну в общем, вы поняли. Создание, постреливая глазками, порхает у досок с указкой и достаточно толково излагает сопроводительную.

В тишине звонко раздается щелчок языком и возглас:

- Нефертити!

Польщенная красавица удваивает шарм и неспешно, виляя талией, движется по теме.

- Ах, Нефертити!!!

Мне показалось, дипломантка даже смутилась и заколебалась на секунду, не совершить ли книксен. Но длина юбки... В общем, заминки считай не было.

- Никитина!!! - вскочил наконец герр Штольц. - Я фас нижайше умоляю! Пошалуйста, не фертите бедрами! Фы радикально отвлекаете нас всех (орлиный взор поверх академических лысин) от того, зачем мы сдесь фсе собрались.

Отер свою сверкающую маковку белоснежным платком и чинно уселся на место.

Утырено у

jaerraeth

Когда меня почему-либо готово захлестнуть тщеславие, всегда вспоминаю такую историю:

Довольно уже давно читал я лекцию на Летней школе у Александр Кобринский (Alexander Kobrinskiy) под Петербургом. А передо мной выступал прекрасный, как внутренне, так и внешне (что важно для истории!) швейцарский славист Жан-Филипп Жаккар. Кажется, он разбирал "Реквием" Ахматовой. Девушки (составлявшие почему-то 99 гендерных процентов аудитории) слушали Жана-Филиппа восторженно, ловили, что называется, каждую мысль.

Когда Жаккар закончил, я поднял руку, попросив слова для реплики. И начал эту реплику так:

- Дорогой Жан-Филипп, спасибо, очень интересно. Но я полагаю...

Тут одна из юных слушательниц повернулась ко мне, одарила взглядом, полным непередаваемого презрения и воскликнула, иронически ударив на первое слово:

- Он полагает!

И красиво всплеснула руками.

Занавес

О.Лекманов

если бы кто-то мне рассказал, что такое насекомые в африке и сколько их будет в нашем доме - я бы, наверное, не поехала. но. там я внезапно перестала бояться насекомых. потому что это не насекомые, это мутанты-переростки, страшный сон, фильм ужасов, глюки какие-то, непонятно как их бояться, чтобы это было адекватно их виду, да у меня дыхалки не хватит так орать.

в первый вечер в деревне выхожу на улицу покурить и вижу, что на крыльце и на земле рядом с крыльцом стоит штук тридцать-сорок пауков. ровными рядами, не шевелясь, на одинаковом расстоянии друг от друга. будто ждут, пока командир заорет вперееееед. пауки размером с мою ладонь, черные, с толстыми мохнатыми ногами такими, похожи на тарантулов. и вот они стоят толпой и смотрят на меня. я смотрю на них. они смотрят на меня. я молча достаю сигарету и закуриваю. эмоций никаких. и вот так все две недели. [..]

но справедливости ради, спала я под пологом москитной сетки, заправленной под матрас, в постель заползти оно не могло. я еще такая в первый вечер говорю - может не надо вешать сетку? не вижу никаких комаров (это я просто еще не увидела, кто там водится вместо комаров). вы спите без москитных сеток, и я могу. джонсон говорит - ага, ага. а потом к тебе паук ночью приползет в кровать, ты распереживаешься, паук распереживается, вы оба начнете кричать, мы проснемся, вся деревня сбежится с факелами тебя спасать, а нам тебя утешать, мужикам про паука объяснять, потом всех чаем поить. а у нас чай заканчивается. нет уж. иса, гвоздь! вдевятером повесили мне москитную сетку: трое вешают, шестеро смотрят.

Одурительные отчеты о двухнедельной поездке в Африку от

lucky_chaky

В пермском пельменном ресторане.

В зале, кроме меня и кучи пьяноватых и шумливых, но вполне, кстати, вежливых молодых людей в спартаковских шарфах, сидит немолодая пара. За соседним буквально столом. Тоже не слишком трезвая пара.

Мужчина умудряется как-то держаться прямо. Дама все время куда-то кренится. Но тоже кое-как держится.

Разговор громкий. Не так чтобы особенно связный. Доносятся будничные матюжки. Ну, как обычно ...

Вдруг слышу голос не женщины, но мужа. "Лермонтов! - произносит мужчина с восклицательным знаком. - Лермонтов! Вот это литература! Пушкин мне как-то чего-то никак. Чего-то не того ... Не очень как-то. Лермонтов! Вот литература! Ну, и Эдуард Тополь, конечно!"

Лев Рубинштейн

У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90-е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов: он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гб-шник.

И вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное, как бы невзначай, перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкиной профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:

«Нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!»

Пикабу. Автор: IronicStyle

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

( Read more... )

Где-то в начале 80-х мой (тогда) будущий муж оказался в молдавской глубинке и, зайдя в книжный магазин, обнаружил там Платонова, хоть и изданного на газетной бумаге, но изданного же и совершенно свободного в продаже, чего невозможно было представить в Москве. Спросил, сколько в магазине экземпляров, и попросил их все (10, допустим) упаковать, имея в виду подарки друзьям. "Вы автор?" - уважительно поинтересовалась юная продавщица. "Почему вы так решили?" - изумился он. "А потому что наша учительница литературы сказала: "Вот пусть сам автор это и читает")))

И.Петровская

Я — переводчик и толмач "сиюмоментный". Работал как-то с британцами, на проекте восстановления малых ГЭС Украины. Подготовили мГЭС в Корсунь-Шевченковском, пригласили Посла ВБ, торжественно открыли, потом, как водится, фуршет, плавно переходящий в пьянку...

Ну, мне ж низ-зя, я — самый трезвый, стою, отдыхаю после длинного диалога. И тут ловлю себя на том, что один из моих подопечных британцев почему-то без меня общается (и задним числом, понимаю, что, о, ужас! общается уже долго) с главным инженером Черкассыоблэнерго. Всё бы ничего — со стороны свежему человеку ничего такого и в голову не придёт... Но я-то знаю, что общего языка у них нет. И ведь стоят, общаются!.. Незаметно перемещаюсь ближе и стаю свидетелем ни много ни мало паранормального явления — оба говорят на своём языке, спорят, соглашаются, аргументируют и, в целом — разумно ведут связную техническую беседу на темы гидроэнергетики. Короче — Вавилонской Башни как и не было, будь она благословенна! Я включил камеру и втайне это записал...

На следующее утро, когда "высокие договаривающиеся стороны" в полном составе пришли в себя, я своего британца спрашиваю — а о чём, мол вы там с "Сашей" общались? — А он, такой - а ты мне и скажи, ты же переводил... а я, такой — да я с "Бобом" и "Петром" был, а вы с "Сашей" как-то самостоятельно поговорили... Он: "Не может быть!" Тут я ему и показал видео... Кассету я ему подарил.

где-то здесь

Это круче, чем тот самый русско-финский (вроде трезвый, кстати) диалог. О морали лучше не будем.

Мне сегодня смешную историю рассказали. Молодая семья, живущая в Канаде, переехала в совсем небольшой город, муж и жена там нашли хорошую работу. В городе, кроме данной семьи, других русских нет. У молодых годовалая дочка и потому они из Торонто привезли с собой пожилую бабушку. Утром молодые были на работе, а с ребенком сидела бабуля. Днем ребенок спал, а бабушка оттягивалась перед телевизором, глядя русские программы. Бабушка неважно слышала и потому врубила громкость на полную мощь. Шел блок дневных повторов вчерашних передач, самых разных ток-шоу. Жарко, окна домика были распахнуты. В процессе просмотра, бабушка заснула и проспала довольно долго. А, проснувшись, увидела, что у них перед домом стояли несколько машин: полицейская, пожарная и "амбуланс". Бабушка перепугалась, английским она не владела и вызвала с работы внука. Прибежавшему в панике внуку объяснили, что соседи, услышав из открытого окна нечеловеческие вопли, которые не стихали три часа, вызвали к сомнительному дому все возможные службы. Туповатые соседи были потрясены, узнав, что где-то на другой стороне глобуса вот такими стонами, воем и плачем обсуждают политику, отцовство и за что у кого-то оттяпали квартиру. Внук купил бабушке наушники.

Жанна Оганесян

Л. Стерн: "..праздные путешественники, пытливые путешественники, лгущие путешественники, гордые путешественники, тщеславные путешественники, желчные путешественники. Затем следуют: путешественники поневоле, путешественник-правонарушитель и преступник, несчастный и невинный путешественник, простодушный путешественник, и на последнем месте (с вашего позволения) чувствительный путешественник (под ним я разумею самого себя).."

А. Бильжо: "Мне вспоминается один доцент из города Самары, про которого мне рассказывали друзья из турагентства, который развязывал, садясь в самолет. Он в самолет садился, когда был в завязке целый год, и развязывал. Дальше его путешествие длилось довольно интересно. Из больницы в больницу его перевозили с тяжелым алкогольным отравлением. И дальше с капельницей он возвращался в город Самару уже с белой горячкой. Платил за все это путешествие он. Таким образом, он несколько лет путешествовал от одного турагентства, и это путешествие заключалось фактически в состоянии перманентного делирия, поэтому никаких стран мира он не видел. Но путевку заранее покупал. Приезжая в город Самару, он опять завязывал".

отсюда

Телемастер принес байку. Китайская делегация каким-то чудом узнала о существовании в Уфе улицы Сун-Ят-Сена и включила ее в список must walk. Фейспалм и серия обмороков. А не надо было называть именем китайца богом забытую улицу, застроенную частными домами, с деревянными туалетами и помойками на задворках. Делать нечего, накидали асфальта (как это делается, см. varlamov.ru), но дожди за несколько дней смыли его нафиг. Административная смекалка не подвела. Решено было на время саммитов — оп-па! — назначить улицей Сун-Ят-Сена куда более фотогеничную авеню с высотками-новостройками и таунхаусами (улица Зайнаб Биишевой, если что). Гвозди бы делать из этих людей.

О, чего нашла: Похоже, все-таки не байка

Profile

elena_mikhaylenko

May 2018

S	M	T	W	T	F	S
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Base style: Modish by branchandroot
Theme: Blue Spruce by sarken

Expand Cut Tags

Page generated Aug. 10th, 2025 11:16 pm

Entries tagged with байки

Про Брандахлыста

Ясные пни Левтолстоя

Да, у меня в предках есть мышь, обувная щетка и кто-то плюшевый (с)

Шемякинское. Про природу

Про таракана

Новогоднее собачье

О грузинской бабушке

Про Жерара

Про Алика и ласты

Студенческое

Восторженности и тщеславия пост

Экзотическое

Про Лермонтова и Тополя

Простой гражданин 80 level

Попугайское

Литературное

Про межкультурную коммуникацию

О телевизоре

О путешественниках

Навстречу саммитам

Profile

May 2018

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags