elena_mikhaylenko

Только что сделала неожиданную для себя вещь: вступила в неприятный контакт с администрацией музея направила электронное обращение в ... местную ГИБДД. Пару месяцев назад в моем тихом дворовом проезде около школы поставили знаки "40". Судя по всему, вышла какая-нибудь директива ограничить скорость движения возле учебных заведений. В целях, понятное дело, безопасности. Замысел масштабен и гуманен. Но в директиве, видимо, не было написано, что знаки надо ставить ТОЛЬКО у школ, расположенных непосредственно возле проезжей части. А зря. Потому что, составляя такие инструкции, надо учитывать, что их иногда читают старательные идиоты. Которые сосчитали школы и отправили таких же недоумков воткнуть около них положенное количество знаков независимо от того, где школы находятся. Ну и что имеем: наблюдала не один раз эти страшноватые 40 км/ч возле своего дома, где раньше машины ползли с положенной в жилой зоне скоростью. Кого назначат виноватым, если там собьют человека? А это произойдет рано или поздно, потому что непуганые соотечественники привыкли расслабленно перемещаться в собственных дворах (я тут почитала: это называется "приоритет пешехода в жилой зоне"). В общем, будем ждать ответа и соответствующих телодвижений.

Раньше я думала, что башорговские истории о зохаванных стиральной машиной носках — это такой околохолостяцкий фольклор. Однако пару месяцев назад из машинки впервые было вытащено нечетное количество носков. Я легко убедила себя, что один потерялся сам по себе, просто отряд не заметил потери бойца, потому что ведь никто не сличает пары до стирки. Помню еще, как удивилась, когда две следующие партии белого белья почему-то оказались после стирки с гнусным серым оттенком. Но и это меня не насторожило. Впрочем, на всякий случай — в основном для удобства — была куплена затягивающаяся сетка для стирки, так что стало можно одним куском закидывать в машину и доставать из нее эти полторы тысячи пар черных носков со всего семейства. И вот на днях после стирки черного обнаружилось, что я забыла затянуть сетку, носки разбрелись, и одного опять не хватает. На этот раз пришлось принять превентивные меры по борьбе с окопавшимся где-то в недрах девайсины черным гаденышем. Засыпала в машину стакан порошка и запустила холостую стирку с температурой 90 градусов, чтобы изничтожить линяющего диверсанта на корню. Потом уже подали идею, что надо было сунуть туда же хотя бы белый носовой платок. В следующий раз так и сделаю. В общем, момент истины наступит ближе к выходному, когда придет время стирки белого. Жду с замиранием.

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

Вот такие перашки. Наш достойнейший ответ буржуйскому лимерику, ИМХО. Не знаю, как так получилось, что этот сетевой самиздат прошел мимо меня и ни разу нигде не попался. А тут Айрат Галиуллин вспомнил о десятилетнем юбилее перашков, и вот оно.

У перашков юбилей | Сайт Айрата Галиуллина

Я о нем и раньше слышала, конечно, но мне казалось, что надо ехать в Таиланд, если хочется попробовать настоящего. Потому что некоторые вещи не экспортируются. А если экспортируются, то получаются отечественные вариации на тему суши  — японцы сильно удивились бы, попробовав в любой из трех миллионов забегаловок на наших просторах это нечто, приготовленное заботливыми руками гостей с Кавказа.

Неделю назад приятельница дала наводку на салон тайского массажа в Уфе. Подвывая от восторга, рассказала о впечатлениях и о том, что как раз сейчас, если успеть до конца июня, сеанс стоит чуть не в два раза дешевле, чем обычно. А еще о том, что массаж делают не профи местного розлива, а мастерицы из солнечного Таиланда. Что меня и убедило.

Ну так вот. Побывала пока только на двух сеансах (впереди еще четыре), а молчать уже не могу. Не знаю, "настоящий" это тайский массаж, или нет, но таких ощущений мое туловище еще не испытывало. Милая маленькая улыбающаяся (и не понимающая ни слова по-русски) женщина вдруг превращается в компактный бульдозер и методично утюжит тебя час подряд — пальцами, кулачками, локтями, коленками, ступнями. Рай для мазохиста, ну а остальным советуют глубоко дышать, чтобы своим сдавленным писком они не мешали улыбчивому монстру. Потом, каким-то образом поднявшись с матраса, пьешь зеленый чай и ловишь себя на попытке убедиться, что твоя тушка на месте. В том смысле, что ощущение собственной материальности пропадает. Через какое-то время оно возвращается, но привычного штыря в спине нет как нет. Не знаю, надолго ли, но пока мой позвоночник радуется, как дитя. Снимаю шляпу перед маленькими беспощадными Мо и Ной.

UPD и да, само собой, пост проплаченный. За размещение этих букв в моем мегапопулярном уютненьком, который читают человек 20, мне подарили чупа-чупс и пол-флакона массажного масла.