Шемякинское

[elena_mikhaylenko]

Что меня поражает в себе самом постоянно? Многое. Я обычно не сдерживаю крик восторга при случайно брошенном взгляде в зеркало. Но по настоящему меня поражают во мне моё полное пространственное недоумение. Так я называю кретинизм. Который у меня с годами только усиливается. Я умудряюсь терять рассудок и ориентиры не в каких-то лабиринтах. В лабиринтах я профессионал - правило правой руки, правило левой руки, правило бей первым, правило "не доводи до греха" и правило "я дам вам денег, одевайтесь!" выручают меня в любых лабиринтах. В любых. Хемптон-Кортский лабиринт я проскочил с такой скоростью, что мои спутники не успели по мне соскучиться. Я застал их суетливо роющимися в моих вещах в поисках денег, документов и билетов. Делили при живом папаше бережно увязанное в мешке имущество. А папаша, вывалясь из крепкой и живой изгороди, был серьёзен. Он только что видел центр лабиринта! Ему теперь никто не дорог. Он все прошёл! Не потерялся!

А вот в повседневности теряюсь постоянно. Заехал в супермаркет - горько аукаюсь в отделе с детским питанием. Потому как я заходил в него из бакалеи, а теперь откуда я пришел бакалеи уже никакой нет и, видимо, не было на самом деле. А есть иное - бабки у стеллажей с печеньем. Откуда тут печенье? Поворачиваешь назад, туда, где соки были, а там какой-то развал с сухофруктами. Поморгаешь на сухофрукты, начинаешь их обходить - нна! Опять минералка, потерянная двадцать минут назад. Влево крутишь штурвал - кефир, а за ним что? А за ним опять сухофрукты!Задний ход! Машина стоп! А позади уже не минералка, а халаты висят. А где минералка-то?! когда вот только что! Тут!

Берешь халат.

В мою корзину люди заглядывают, меняясь в лице. Понятно, что все заглядывают. Кто промыслово и остро. Мол, не стащил ли я их идею насчёт покупки сосисок, о которой они жадно шептались под ватным одеялом позавчера?! Кто небрежно, по привычке. Кто жарко. От вас так пряно пахнет перспективой встречи и утренним кофе на мраморной веранде? Что это за запах? Греча? Ах! Невообразимо! Кто с негодованием пырится ко мне в тачку со жратвой, растопырив уши в заусенцах. Таких больше всего и они ковыляют меж консервов обычно. Мол, как?! Кто посмел?! Запорю! А у самого в корзине обязательно кетчуп болтается, кстати. И одежда вся из "Спорт-мастера", кроме резиновых сапог.

Все эти люди замечательные и разные , меняются в лице, заглянувши ко мне. С какой бы харей не залез человек, вылазит он в исступленном недоверии. Что за?! Как так можно?! Что за слои! Что за отложения?! Это нарушение логики не только загрузки, но и выбора! Супермаркетовая психопатия, синдром Шемякина- Гиллиланда. Такое сочетание предметов и упаковок - только при крушении товарного из Китая, столкнувшегося с товарным из Индии. После налета стаи пытливых макак.

А все потому что хапаю я в беспамятстве решительно все, что вижу. Потому как вижу я это всё очень часто в последний раз и больше никогда не найду. Заходишь за тортом, в руке дрель, на башке банная ушанка, берешь в кондитерском (или что это?) клей и резину. Выходишь, заматывая сардельки на талии под плащом, из периодики, где оказывается колбаса - сразу в отдел вин, а там карандаши, альбомы и испуганные глаза художницы у кисточек. Поклонишься молча художнице, запахнёшь плащ. Потом решишься объясниться с ней, начнёшь плащ расстёгивать, чтобы распахнуть, а девушка-живописец в крик! Убегаешь, вздыхая с горестью. Личной жизни никакой. Помню с осьминогом забегаю, хрипло хохоча, в бытовую химию, а там реально бытовая химия. Я не поверил. Так и выбежал из порошков, недоверчиво гладя осьминога. Ноздри трепетали ещё сутки после этого.

это здесь