elena_mikhaylenko: (Default)
Сегодня на работе угощали шоколадным тортом. День рождения коллеги, понятное дело. Пока собирали стол, впервые поймала себя на том, что веду себя как алкоголик, дорвавшийся до спиртного после долгого героического воздержания. Ну там нездоровое возбуждение, потирание рук, глаза не отлипают от коробки на столе. Не помню уже, когда торт был в шаговой доступности в последний раз, тем более шоколадный (эх..). Вообще сладости дома не переводятся, но на торты давно наложено табу (не мое решение, но я скрепя сердце подчиняюсь). Табу — потому что в отличие от печенек-шоколадок, подъедаемых понемножку, торт будет неотвратимо сожран целиком за очень короткое время. Сопутствующие раскаяние и самобичевание будут уже потом. Опыт есть, но, надеюсь, не повторится: качалка в основном (хе-хе) помогает держать себя в руках. В общем, не то чтобы я всерьез загрузилась по поводу подозрительно похожих симптомов, но галочку поставила. Предупрежден, значит, как известно, вооружен. 
elena_mikhaylenko: (Default)
.. если попробовать понаблюдать за мозгом человека в соответствующем глубоком переживании [..], то выяснится, что у него в процессе пикового момента молитвы/медитации, если получится до такового догнаться (то есть когда его уже уносит и топорщит), очень аккуратно выключается ориентационно-ассоциативная зона мозга (задняя верхняя теменная доля). Это ровно та хрень, которая в норме дает нам ощущение границ тела, положения в пространстве и проприоцепцию. При этом забавно то, что отрубается оно и впрямь очень плавно, а когда человек "возвращается" из около-экстатического состояния, так же аккуратно врубается обратно, не оставив никаких травматических следов произошедшего. То есть это выглядит как отработанный, проверенный механизм, существующий у нас в мозгу уже достаточно давно.

здесь

Правда, автор исходного поста считает, что физико-биологические объяснения подложки мистических явлений скорее поддерживают мистику как субстрат, чем вредят ей.

Это потому, что он не смог ответить на вопрос: для чего бы злобной стерве эволюции поддерживать, закреплять и отрабатывать механизм, позволяющий, простите, нарушить себе самому ощущение тела и способность им нормально управлять? Для чего это может пригодиться, кроме молитвенного рвения и шаманских путешествий? В быту? Я напрямую вариантов не вижу. Значит, почему-то (для чего-то) способность к "выходу из тела" (а это по сути именно она) является-таки эволюционно полезной.

И искомые варианты из комментариев: 1) такое состояние очень схоже и, возможно, имеет тот же механизм, что и выпадение из реальности, когда мечтаешь или размышляешь при выполнении чего-то монотонного. Приходилось испытывать? Адаптивность же этого очевидна. Второй, и похожий, вариант - долгая боль. 2) вовсе нет такой обязательности, что все в организме эволюционно полезно.

Класс! Одна из вещей, которые меня смущают, в основном рационализирована. И популяризировать надо, чтоб из каждого утюга. Кстати, ИМХО, никаким боком такие аргументы не поддерживают мистику. Ощущение выхода из тела, формируемое мозгом, не есть выход из тела.
elena_mikhaylenko: (Default)
Я тут на днях в лекторском угаре сочинила неведомую зверушку. Зовут Гофка. Понятное дело, симбиоз Гофмана и Кафки. Оба были неоднократно помянуты в лекции как устроители-распорядители-повелители фантасмагории — отец-основатель и наследник — и наконец случайно слились в единое кошмарненькое целое. Отсмеялись вместе с группой. Таких оговорок (по Фрейду? скорее, по тому же Кафке) давно за собой не помню. Чаще бывают просто идиотские и ничего за собой не влекущие, а тут какой-никакой потенциал для образа. Вижу что-то лохматое австро-венгерское с безумными глазами и дирижерской палочкой. Предсказуемо и штамп, конечно, но на большее фантазии не хватает. 
elena_mikhaylenko: (Default)
Всякая работа вскоре отпугивала его: открывались неодолимые сложности и трудности. О чем бы дело ни шло,— перед Муни возникал образ какого-то недостижимого совершенства,— и у него опускались руки. Оказывалось, чего ни коснись — за все надобно было браться чуть не с пеленок, а теперь время уже упущено.

В.Ходасевич. Некрополь


Последний раз держала в руках эту вещь Ходасевича лет в восемнадцать-двадцать и многих подробностей, оказывается, не помню: читаю, как в первый раз. Некоторые из них тогда прошли мимо глаз и мозгов как непережитые лично и потому непонятные. Например, вот это место о неизлечимом перфекционизме и сопутствующей прокрастинации. Внутренний написатель текстов узнал себя и вздрогнул, вспомнив, как его перевоспитывали и морили дедлайнами. Но отмазки с навек упущенным временем он не знал, хвала аллаху. Против такого лома нет приема.
elena_mikhaylenko: (Default)
Встретились вчера со старым — еще с университетских времен — другом. Давно перебрался в Москвабад программерствовать, и видимся очень редко. Но каждый раз ловлю себя на мысли: ну ведь ни на грош не изменился. То есть головой я понимаю, что не может человек в 45 быть и выглядеть, как в 25. Что-то меня обманывает: или глаза, или мозг. Напрягаю память, смотрю старые фотографии, сравниваю: но действительно же не изменился. Каким был со студенчества высоким, худым и бородатым абреком, таким и остался. Ни морщин, ни седины, разве что очки наверняка сменил не один раз. А еще ему не надо фальшиво бодриться и делать вид, что он молод душой, потому что он таки ею молод. Не заматерел, не стал циником, не погряз в рутине и унылой хозяйственности. Как и я, и многие мои ровесники. Что-то пошло не так с нашим поколением?

Это новый и неожиданный для меня опыт. Он пришел после сорока, когда холден-колфилдовские детские представления о том, что жизнь есть только в юности, столкнулись и продолжают сталкиваться с собственным ощущением никуда не девшейся молодости. Иногда приходит в голову: а она вообще собирается деваться куда-нибудь? И как это произойдет? Замечу ли я перемену? Или заметят все кроме меня и будут отводить глаза от молодящейся тетки? Не дай бог, сама вижу таких иногда: брр. Пока это точно не про меня, но календарь-то тикает. Мде, перечитала. Уже не совсем понимаю, что собссна хотела сказать. Ну и ладно, выкладываю.

После

Sep. 3rd, 2015 09:36 pm
elena_mikhaylenko: (Default)


Интересно, объясняет ли как-нибудь современная наука™ эйфорию после мигрени? Кто или что дает туловищу эту компенсацию за пережитый трэш и угар? 
elena_mikhaylenko: (Default)
Раннее субботнее утро. Белка в парке с яблоком в пасти, гнусавая любительская запись (из стареньких, специально искала, чтоб как в детстве) "Машины времени" в наушниках, пустой — в восемь-то утра — бассейн с теплой водой и музыкой. И никуда не надо торопиться. Еще целая неделя нирваны. Ммм..
elena_mikhaylenko: (Default)


Любимое от волшебника Филипа Гласса вспомнилось/подвернулось очень вовремя, ознаменовав мое возвращение в зону комфорта. Уже не жду сентября с ужасом: замдеканство неожиданно и без моих усилий упало с плеч. Впрочем, взамен придется читать чуть больше лекций, чем обычно, да еще и разработать за оставшийся от августа огрызок пару новых курсов. Но как же здорово заниматься тем, что ты любишь и умеешь вместо осточертевшего (а оно успело за месяц работы) административного фунциклирования. Любимая работа, качалка с бассейном и чтоб все дома и все здоровы — больше мне вообще ничего не нужно. Ну то есть, в ближнем кругу. С дальним беда, конечно, но тут я ничего не могу изменить.
elena_mikhaylenko: (Default)
.. был день образцовой махровой гнуснейшей прокрастинации. Стоило всего лишь не поехать с утра в качалку (отоспаться, угу), как оно накрыло. Заставить себя умыться — час, позавтракать — еще полчаса. В ногах чугун, в голове сбор пьяных шимпанзе. Берешься за (вроде бы) беспроигрышное — новый роман Керуака, ммм — но лампочка в мозгу не загорается. И так час за часом. На всякий случай: это не похмелье, хе-хе. Просто день имени внутреннего раздолбая, который сидел заткнувшись очень долго и подстерег в отпуске. Но сразу же лезут противненькие подозрения, что нормально функционировать я могу только при наличии системы волшебных пенделей — внешней необходимости, организующей мой день. И что полная свобода распоряжаться своим временем может превратить меня в кочан капусты. И поэтому, скажем, фриланс в принципе не подходит для тех, кто, как я, привык жить по готовому расписанию. В общем, заглянула в бездну лени и отодвинулась на всякий случай подальше. Сегодня день как день, хвала аллаху, но осадочек остался. 
elena_mikhaylenko: (Default)
И еще один итог-вывод после трех недель административного фунциклирования. Занятия давно закончились, и я занимаюсь бумажной работой. Кропаю какие-то отчеты, графики, подсчитываю процент успеваемости и пр. Может, это даже кому-нибудь нужно (но только не мне *с интонацией Винни-Пуха*). Работа, не требующая и не затрагивающая моего "я", равномерная и безрадостная рутина. О ней забываешь, выйдя за порог универа. И, кстати, после 20 лет преподавания новое для меня ощущение, что к работе не надо готовиться — настраиваться, просматривать цитаты, даты и пр. Вышел из дома с пустой головой и поехал. Так вот, отчетливо поняла вдруг, что я, оказывается, очень счастливый человек, потому что у меня есть еще и настоящая работа, дающая кайф и драйв, забирающая меня целиком. А ведь огромное количество людей (пресловутый офисный планктон и не только) годами работают в рутине. И что, интересно, они делают с эмоциональным голодом, который у меня возник на третью неделю бумажной работы? Хотя, допускаю, что он — вариант профдеформации или что-то вроде адреналина, который не вырабатывается на ровном месте. В общем, я уже начинаю радоваться этому опыту, без которого не узнала бы о себе некоторых вещей. 
elena_mikhaylenko: (Default)
Три недели в новой должности. Две из них внутренний маргинал и отщепенец вел подрывную деятельность и качал права. Пытался убедить организм с личностью, что совершена фатальная ошибка и система вот-вот рухнет. Орал про поруганные свободу и независимость, отвалившийся дзэн и сдохшую гармонию. Раза три-четыре ему удавалось довести личность до столбняка и воплей "На волю!". Параллельно с ломкой избалованного эго организм огребал свое: выспаться за эти недели так и не получилось, жара с кондиционерами и сквозняками ударили с тыла, и последние несколько дней мы все вместе со старым корешем бронхитом валяемся дома пузом кверху и наконец-то отдыхаем. Система, видимо, все-таки устоит, но тайм-аут пришлось взять. Так и живем.
elena_mikhaylenko: (Default)
Десять дней с тренажерами, бассейном, хамамом и прочими удивительными штуками. Можно подводить первые итоги. Главный — туда хочется идти: там играет музыка, все улыбаются, пахнет чем-то приятным и нет ненавистной атмосферы спортзала (сам его звук и запах терпеть не могу со школы). Только сейчас начала въезжать в логику тренировки — что и сколько надо делать, чтобы этот час потратить осмысленно и грохнуть как можно больше зайцев, не навредив себе. Общее ощущение после полной программы (тренажеры-бассейн-гидромассаж-хамам) — практически дзэн, и только туловище слегка портит благодать, требуя немедленно теплой стенки, к которой можно прислониться и вырубиться. В связи с чем не могу надивиться на благоверного, который проводит в клубе тот же час рано утром перед работой. Не представляю себя входящей в аудиторию после сеанса приобщения к прекрасному. Разве что с блаженной идиотской улыбкой и хрюканьем. В общем, мне определенно нравится новая жизнь, хотя заметных глазу результатов пока нет. Впереди год маленьких радостей жизни. Уииии.
elena_mikhaylenko: (Default)
Кот — сущность по определению безобидная. Когти и зубы не в счет. Инфернального в котах не очень много, что бы ни приписывала им народная мифология. Но коты в снах другое дело. Не знаю, как у других, но у меня это один из хитов ночных кошмаров. Ничего особенного там не происходит. Просто по дому ходят посторонние коты, непонятно как внутрь попавшие. Ты выставляешь их за дверь, но они появляются снова, те же самые. Заползают откуда-то и смотрят на тебя. МОЛЧА. И в этом запредельная жуть, как в романах Кинга. В других версиях кошмара появляется собственный кот, который так же молча повисает зубами на твоей руке. Ты его стряхиваешь, но он преследует тебя и снова вцепляется, куда бы ты ни сбежал. Ни мява, ни рычания, как черная ушастая тень, открывает двери и прыгает. Ох, бррр. Не знаю, что хочет сказать мне мое бессознательное. Есть многое на свете.. (с)

44

Jan. 18th, 2015 01:16 am
elena_mikhaylenko: (Default)


Оп-па! Еще один. Будем.

День

Oct. 29th, 2014 01:05 am
elena_mikhaylenko: (Default)
Он бывает нечасто — день, когда все получается и концентрация позитива повышена. Когда рабочий форс-мажор с паникой внезапно разрешается и приводит к лучшему результату, чем если бы сохранялась штатная ситуация. Когда давняя неловкость и натянутость в отношениях с коллегой так же внезапно сглаживается, и у обоих облегчение и улыбки до ушей. Когда студенты неожиданно радуют проявлением признательности. Когда опять же внезапно удается после долгого перерыва (уже и не ждал) пообщаться с давними хорошими знакомыми. В общем, когда дует попутный ветер. После такого дня надо ждать шторма и постараться пережить его с минимальными потерями. Так оно и идет потихоньку. Познавай тот ритм, что в жизни человеческой сокрыт (с). Аминь.
elena_mikhaylenko: (Default)
Трясущийся на ухабах открытый грузовик со студентами, едущими на картошку. Они радуются жизни, чего-то поют, смеются. Посреди кузова стоматологическое кресло. Комиссарского вида высокая женщина в штормовке и резиновых сапогах орудует бормашиной во рту какого-то несчастного, то и дело остервенело отпинывая пса, пытающегося вцепиться ей в ногу. Занавес.

Комната в полуразрушенном кирпичном здании, наполненная, как бассейн, омерзительно булькающей жидкой белой глиной. Вдоль одной стены — неширокие деревянные мостки прямо на поверхности глины, уводящие в пролом в стене. Из этого пролома появляется инвалидная коляска, в которой восседает элегантная седовласая леди. Коляска той же ширины, что и мостки, их край под тяжестью обламывается, коляска кренится и вместе с леди падает в глину. Наблюдатель (я) в ужасе пытается кого-нибудь позвать, но леди свечкой поднимается из глубины — уже без коляски, со стекающей по лицу и одежде глиной. С чрезвычайно прямой спиной и недовольно поднятым подбородком она шествует по глиняной глади. Занавес.

Это вот такое снится иногда и не забывается потом. Вакханалии с бормашиной в грузовике уже много лет, вторая явилась прошлой ночью под утро, когда в парке за окном перестали бабахать петарды выпускного.
elena_mikhaylenko: (Default)
Среди потерянных мною (по-настоящему потерянных, за пределами дома) вещей только две возвращались обратно, притом более одного раза. Одна вернулась сегодня, пробыв где-то там без меня полтора года. Это часы, которые я не носила на руке, но брала с собой на лекцию и держала перед глазами. Момент, когда я их оставила в аудитории, помню — осень 2012 года. Тогда долго и тяжело болела мама, и я месяц пребывала в измененном состоянии сознания. Искать часы не стала, просто махнула рукой и начала таскать на занятия мобильный. Сегодня, уточняя расписание сессии в деканате братского факультета, увидела среди настольных безделушек методиста до боли знакомый циферблат на драном ремешке. Здесь они полтора года и пролежали. А лет пять-шесть назад эти самые часы провалялись полгода на родной кафедре, в пыли, на полу между письменным столом и его тумбой. Обнаружили их, сдвигая столы для кафедральной посиделки. Целые и невредимые, даже батарейка не села. Непростая судьба для девайсины.

Мой походный — со школьных еще времен — нож терялся и находился тоже дважды, но уже совсем чудесным образом. Впервые эта неприятность случилась с ним в Приэльбрусье, когда он остался лежать в траве на стоянке. Мы не планировали возвращаться тем же маршрутом, и нож должен был сгинуть где-то на Кавказе навсегда. Однако аккурат летом 1989 года из тюрьмы в Зугдиди сбежала чертова куча заключенных и на всех перевалах встали люди с оружием, а туристов начали разворачивать. Так мы вернулись обратно той же дорогой, пройдя только половину маршрута, который должен был закончиться на море. Зато нашли мой нож, который мирно ждал хозяйку в траве. Чистый профит. В 2001 он терялся еще раз, но уже не так интересно, на турбазе, и вернулся быстро. Сейчас он совсем старый и сточенный, и в походы я его не беру последние пару лет. Нож лежит дома, и ему есть что вспомнить.
elena_mikhaylenko: (Default)
Сегодня где-то там повернули рубильник и начался настоящий май. Полный комплект: много солнца и плюс 18, стрижи (не рановато для наших краев?), сережки и зелень (ну ведь вчера еще не было!) на березе за окном. И мой вечный весенний раздрай. Потому что опять врасплох. То, чего ждешь всю зиму, уже здесь, а ты не готов. Торчишь в городе, по уши в быту, вместо того, чтобы быть где-нибудь, где много воздуха и неба, или по дороге туда. Противное чувство ушедшего поезда. Праздник опять начался без меня.
elena_mikhaylenko: (Default)
Забавно открывать в сорокалетнем себе свойства, о которых полжизни не подозревал. Вроде знаешь себя как облупленного, засад не ждешь, и вдруг бдыщ. Сегодня на лекции поймала себя на чужих интонациях, мимике и жестах. Вплоть до того, что болят мышцы лица, напряженные не так, как обычно. Обезьянничаю, в общем, но оно прет само, без меня, я ни сном ни духом и стряхнуть это чужое с себя не могу. И рассказывал полтора часа о Байроне заселившийся в меня внезапно Жером Прадон aka Иуда из недавно посмотренной и в целом обруганной версии "JC-S". Прадон-Иуда с глумливыми чертиками в глазах действительно обаял и впечатлил, но не думала, что все зашло так далеко.

В первый раз подобное было несколько лет назад, когда наутро после видео-спектакля Гришковца я, офигевая от того, что делаю, прочитала лекцию с его ужимками и интонациями, а потом какое-то время приходила в себя. Все повторилось один в один — очень сильное впечатление и неудержимое самопроизвольное обезьянничанье, притом что артистичностью я отродясь не отличалась. Впрочем, актерство тут ни при чем. Не знаю, было это заметно только мне или реально повеселила студентов. Вроде не переглядывались, хе-хе. В общем, есть многое на свете, друг Горацио.. (с). 
elena_mikhaylenko: (Default)
Когда я читаю у Ясперса о зарождении личности в очень давние времена, я воспринимаю этот процесс чисто умозрительно: ну да, коллективно-родовое сознание вытесняется индивидуальным самосознанием — пониманием того, что мое "я" уникально и неповторимо и пр. Но не могу представить, как это могло бы выглядеть на практике. На днях наткнулась на шикарный — как всегда — текст Гениса и увидела там:

Эскимосы так недавно открыли самоценность личности, что их не покидает восторг от простого повторения слова «Я».

Вернуться в это состояние невозможно, но хотелось бы сходить на экскурсию в шкуру взрослого человека без эго. Посмотреть, как оно — какие проблемы снимутся, а какие добавятся. А ведь на Земле еще остались сообщества (племена), не перешагнувшие этот порог.

UPD писала не под наркозом, но сказанную глупость сразу не разглядела: еще остались племена, не перешагнувшие этот порог. То есть вроде бы отдельные племена уже по эту сторону, но есть и те, что пока еще по ту. Правильный ответ: если племена, то заведомо по ту сторону. Исправляю текст.

Profile

elena_mikhaylenko: (Default)
elena_mikhaylenko

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 56 7 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 04:38 am
Powered by Dreamwidth Studios